偶尔夏子谦缠着我，我的确觉得比较违和，虽然知道这是必须的，但……有一种生理上的厌恶，却还要装作喜欢的样子，配合他。

我只知道自己在尽力，却没想到他也能察觉。

然而他没有察觉的是，我私下也找过心理医生。

正因为重视他，所以也明白自己这样似乎有点不对，先前没有小启之前，我也是很喜欢同他在一起，可是现在……是一种心理上的抗拒。

为什么会这样？我觉得自己是很爱他的，但是却没有那方面的兴趣。

心理医生的分析是：产后心理创伤抑郁症。

我不觉得我是抑郁症。但医生说，大抵我把对丈夫的爱，大部分分享给了孩子。又因为生产的缘故，心理上造成了些许创伤，所以抗拒夫妻间的性-爱。

我问医生该怎么办，结果是带了一堆药物回来，又每个周都去倾诉。

如此三个月，我放弃了。从本质上说，我是个保守的个性，我没有办法将自己的心灵中的一点一滴的反应都告诉别人，吃药我可以忍，但是对另外一个人剖析自己跟丈夫的性-爱关系，我无法。

我退出来，那些药，吃了一阵子之后，产生诸多不良反应，头晕，暴躁，焦虑，种种，导致我行为失常，迫不得已离开家一段日子。

最后我收拾了起来，统统扔进垃圾桶。

我对自己说，没有性又怎么样？我还不是一样活？就算享受不到，那么我可以装，只要夏子谦不要发现就好了。

何况，性又不是生命的全部。而且我要照顾小启，为什么我要如临大敌的，把自己差点弄成精神病。

我不知道，夏子谦因为这个，而对我产生疑虑，又因为这个，去找了别人验证，并且，想看我的反应。

我默默地想：我该有什么反应？当时我的反应，他满意不满意？如今我的反应，他又觉得怎样？

我只是感觉自己像是被人脱光了衣裳，晾晒在太阳底下，身边竖着一个牌子，上面写着三个字：性冷淡。

原来这个，是导致我婚姻背叛的罪魁祸首。

我，是不是真的该愿赌服输。

整个城市就好像是浮在蓝色海水中的海市蜃楼，虚幻场景，我漂浮其中，分不清楚四面八方，岸在哪里，夜幕降临，灯光形成了鎏金的海洋，而我不辨方向，只能随波逐流，或许有日，会逐渐沉在海底，也是一声不吭地。

我有些茫然。

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

嗷，这张比较多点，嗯嗯，也许待修改。。。。

喜欢你是上帝唯一的手请()你是上帝唯一的手。