教授听了哈哈笑：“我也想弄些大点的啊，可我不是校长啊。”

一个男生听了说：“校长一点也不关心学术，你看我们这条件，弄个鳄鱼还是个标本，一点也不可爱。”

“哈哈哈！”同学听了都笑：“你是说鳄鱼可爱，还是校长可爱？”

一个女生说：“校长配可爱吗，可恨还差不多。”

“哈哈哈哈。”大家听了又是一阵笑。

男生说：“哎，教授，养个鳄鱼有那么难吗？”

“我看人家，有人自己在家都能宠一个呢？”

教授听了哈哈笑：“人家爸爸那是挖矿的，你家爸爸是挖煤的，那能一样吗？”

“哈哈哈哈，哈哈哈哈哈。”同学们听了都笑死了。

《敌长我短》

作者：风袖月

做了一个梦，梦见自己和敌人疯狂的枪战，但奇怪的是，我总打不着敌人，拿起枪一看，是个儿童枪！

我大喊：“这不行，我要用成人枪！”

结果，还真给我换了一个大号枪，我必须要用双手抱着才行，但是，又是很奇怪，敌人的枪是开火的，我的枪却是喷水的。

我于是气的大喊：“这不公平！”

结果，这一喊把自己喊醒了，现在很头疼，头疼的耳鸣嗡嗡的，就像自己刚从战场上下来一样，全身后后遗症！

[笑脸][笑脸][笑脸] ……

《搞笑的采访》

作者：风袖月

跟孩子玩，孩子要和我“狼追小羊”，我说：“我今天不舒服，咱们玩别的吧。”

孩子说：“那玩什么？”

我想了一下说：“玩采访吧，假装你是个名人，我是个记者，我来采访你。”

孩子说：“行，那你来采访我吧。”

我想了一下就问：“你今天多大年纪了？”

孩子听了，一翻白眼的说：“你应该问高寿。”

我听了没笑死。

《攀比》

作者：风袖月

孩子甲：“我爸爸是个艺术家，很有名的。”

孩子乙不屑：“我爸爸也是个艺术家，这有啥。”

孩子甲：“哦，你爸爸是个啥艺术家？”

孩子乙：“酒后行为艺术家。”

《消消乐》

作者：风袖月

女友：“这款香水太好了，你看看。”

男友拿起来看看，然后一下放下说：“你就不能看点咱们能用的上的？”

女友白眼：“用的上的就能买吗？我看上的全世界的人都看的上！”

男友：“什么？”

女友：“钞票！”

《跛足》

作者：风袖月

我的袜子破了，我拍了个照片到朋友圈：“我现在很少出门，基本不远足，做事也很小心，也没失足过，更不插足，可不知道为什么，我这袜子还是有个洞？！”

“朋友们，有能穿十年的袜子吗，有的话请推荐给我……”

朋友：“你不是跛足吗？”

我：“我不是，我不是国足。”

《心疼炫富》

作者：风袖月

出去散步，回来看见自己卧室的灯还亮着，疼的我直抽自己耳光。

“一个穷鬼，你有何资本炫富？”

《识别》

作者：风袖月

动物园，孩子妈看着一群斑马说：“这么多一样的，怎么区分哪一个是自己的啊？”

爸爸还没说话，孩子一旁说：“我知道，我知道。”

“扫码。”

满园的人听了都笑。