我打开大门，客厅的灯像往常一样是亮着的，

我的目光早已经看向了卧室门缝的方向，我多么希望能找出一丝亮光，

门的封闭性实在是太好了，

隔着八九米的距离，休想看到那里面溢出来的一丝光亮，

我的心里有一个念想：‘她要在该多好啊！！！’

当我站在卧室的门扉前，

如此近距离的看向门中央的拉环左侧的缝隙，

那里是暗的！

在打开了门，看着里面和我早上离开时一模一样的陈设，

书桌是歪的，梳妆镜前的电脑桌上空了太多。

我的心在此刻沉入了谷底，

我此刻也看到了衣柜下方的两个抽屉是拉开的，

我此刻才想起来，她早上走的时候，帆布包里鼓鼓囊囊的，当时还不觉得什么，现在光是想想我就已经知道她将自己最要紧的东西已经装好了。

我想报复，想要毁掉她在这里的一切：衣服，首饰，

但是我扫视了一眼整个家里，在好几年前一次无休止的争吵和矛盾中，

已经毁过很多对彼此重要的东西，

或者说她忍让我更多一些，

毁的也更多一些，

到了此刻，我发现自己竟然已经对她完全无可奈何。

二层房间里一天没有搅动过的空气，

好像本身就带着一股子的重量，

在我呼吸了两口，只感觉心中闷的特别的难受。

我有点不想在这里多待一秒钟，

那绝对对我是无休止的孤独和寂寞。

我现在并不觉得多么疲倦，

在将昨天的衣服放在洗衣机里运转起来，声音躁动的我耳朵难受，好像少了一个对这个世界的感受，

又将热水器打开，

我的脑海里此刻已经形成了接下来的路程：

去师大的教室‘学习’。

去避开这一段孤独的生活，

邂逅另一段。

～

‘我的女人不回家了。’

从在蜉迩院一个早上忙的不可开交开始，

中午我还想着找她聊聊，算是压力生活的一点调剂，

但是我是那个时候发现的，

如果真要算上她跟我断绝一切联系和途径的时间，

可能从早上她离家的那一刻开始算起，

始一知道，我心里对她的思念就越来越重，

到了晚上这个时间，她还是断绝着我，

我的脑海里和整个心里全都是她离开我，

我再也找不到她，

那种孤独和痛苦，

我早就已经习惯了她就在我的身旁，

那以后的生活该怎么过？

外面的天色阴暗暗的，

小区的中央花几大片灌木围成的小广场上，好一群跳操的老年人。

路灯不是很亮，在这一刻，我就感觉整个世界都好像蒙在了一片灰暗，

我看到的所有人和景物都少了她应有的鲜艳的色彩。

我只想尽可能的找到热闹喧嚣的地方，让我的眼睛尽可能的多看清这个世界，