今天，2020年7月28日，因为各科医生决定停止实质性治疗已有好几天了（这倒并非他们不负责任，而是担心治疗过程之中的危险会让我更加接近死亡），我知道自己在这个世界上的时间可能是不多了。

坦白说，我并不怕死，因为，除了幼时那几年，后来的三十多年，我都在痛苦之中煎熬着，而且如果生命得以继续的话，这种情况估计还会伴随着我，所以，及时的死亡对我而言或许也是一种解脱吧。

小时候，我曾经很期待自己有完美的人生，而在刚开始的那几年，我也确实拥有过这些，富裕的家庭、好的学习成绩等。

不过，幸福的生活也就是那几年而已，因为，没过多久之后，家道中落、父母不和成为了我无法接受却又无法忽视的现实，我不知道其他人有没有过那种从云端掉入泥沼的感觉，反正于我而言，虽然当时装的很坚强，但是内心是很崩溃的，而后的好多年里面，我其实一直都在自暴自弃。

在那段时间里面，我很自卑，甚至，于人格塑造方面也产生了一些问题，我特别想向大家证明自己，可是...太难了，因为急于求成的心理，我变的既容易盲目自信，又容易在打击之下完全失去自信。

或许是祸不单行的缘故吧，在此期间，我的身体又出现了问题，让人倍受煎熬的疾病从此纠缠上了我，就如同永远不会消散的噩梦。

于是，再次觉得命运不公的我，更加在意于工作方面取得成功，并且执着的期待着升职加薪这个结果，因为，只有这样，我才会觉得我的不幸得到了补偿。

如果没有记错的话，应该是在2010年，也就是在我32岁的时候，通过参加全国统一联考成为专硕研究生的我终于得到了机会，那就是一家农村商业银行正在对外招人，已经急不可耐的我，根本没有考虑其他，就直接选择了去那个地方，因为我觉得那里有自己需要的东西，总行风控条线负责人的职位。

不过，机会总是与代价相伴的，我的婚姻应该就是代价之一。

我知道，就算不去那家农村商业银行的话，我的婚姻应该也不会更加稳定，毕竟，在近距离看到婚姻破裂之后，潜意识里面早已埋下了无法信任与包容自己结婚对象的种子，可是，选择去肯定是加速了这个结果的出现。

说实话，对于自己婚姻的失败，我并没那么后悔，只是，在离婚以后，我更加对未来不抱期望了，因为，在那之前，除了工作，我已经失去了太多正常人可以有并且必须有的东西，比如孩子。

而这辈子唯一能够值得欣慰的就是，我终于在学业与工作方面取得了一些成绩，而且，即使无法与优秀者相比，不过，应该也过得去了。

或许，这也就是这次人生看起来仍有一些价值的原因吧，我努力过、我得到过，即使这种得到转瞬即逝。

最后...期望大家能够好好的活下去（这个也是我在知乎询问如果即将死去，应该说些什么的时候，某知友给的答案）。

---------

之前上架的时候也没有感谢过责编，这次特别想谢谢我的责编“谢谢”，如果没有你认可我的文字并且与我签约，或许我这辈子也没有机会做我想做的事情，那就是写作。

虽然我在金融行业做了二十几年，但是我真正想做的职业是教师或作家，至于供职于金融行业，那是为了糊口，或许这个领域里面有些人会认为我比较专业或比较敬业，那也是只因我想对的起自己的薪水与加诸于身的信任而已，基于契约精神的从业，与基于喜欢的从业，毕竟不是同一回事。